作了一个梦。很奇怪的梦。梦里是生离死别的场面。我和你。在流离中我懂了爱。我懂了如何去爱。梦里，你那宽阔结实的肩膀给我力量，和生存下去的勇气。我们逃到一个废旧的楼里。不讲话。心是那个交流的通道。呵呵。哭过以后，我笑出了声。置身于那种水深火热，我们像是在讲述一个小说，特纯情但特悲情那种，我们在努力改写悲剧的结局。我大哭着去阻止坏人拆散我们，然后冲出来，大叫你的名字，我以为你被抓走了。然后你出现了，拉着我跑，跑得很快，我从来没跑的那么快过，我们跑过了那些束缚，跑开了无数双眼睛，我们在这种挣脱中坚定地握着手！

 

    后来醒了。思绪仍在继续编织这个梦。于是就突然想见你。不过，还是没给你打电话。还在想情人节该怎么过。哎~朋友说我比原来操劳了，没原来那么活泼了。确实我想的比原来多了，而且我也不否定他不在时我思考的东西都使我不太快乐。

 

 

心情很萧条.
才刚刚见面就闪掉,总觉得怪怪的.

好象是嗅到坏事情将要发生的气息.
我不应该这么想才对.
情人节快到了吧,我们会在一起过么?
去年我在朋友的花摊上搀和,没卖出去一朵玫瑰.
今年呢?你会和我一起么?
对了,还有,我该送你什么礼物?
一直想不到一个会让你喜欢的东西.
恩,路飞的帽子?谁听说情人节送这个的?怪怪的.
那么,要送什么呢?
要好好想一阵了.
但是会不会和你一起过呢?
你会记得这样的节日么?
你会记得我么?
今天又闻到你身上熟悉的气息.
很舒服.
往日在大街上走,在人多的地方,偶尔也会闻到类似的气味
便立刻很兴奋,哎^-^
这是爱么?
我还是不懂

        我的理想。。。我该怎么实现？没人鼓励的理想，没人给予厚望的理想，我自己也跟着信心涣散了。我该不该去呢？我知道我不该看得那么重。哎~日期越来越近了，我却根本没有什么准备。无论是心理上的，还是实力，我都没有准备。像是一只待宰的羊羔。而真的像爸爸说的那样，理想只是理想么？我应该树立近期目标不是去奢望憧憬那些远大理想么？难道真的不现实么？为什么我这么喜欢这个呢？喜欢应该很有动力去创造才对啊，可是。。。

 

 

身体健康!

早日康复!

    太好了,北京能有这么一场象样的雪.已经多久了,是冬天反而不下雪?
    太好了,刚才跟他约好明天见.就是很高兴嘛~可以和久违的恋人见面,要是明天依旧下雪就更好了.哈哈
    太好了,下午妈妈带我出去打雪仗.呵呵

      我知道没人强迫我这么一反常态的与人为善，尤其对一个曾经视为“我讨厌的人”的人。我也无法解释为什么在东窗事发后已经这么久的今天我原谅并接纳了一个我曾讨厌的人，却依然要对某个曾经给予我爱护如今又扯着嗓子宣扬我的虚伪并往我身上贴“虚伪”标签的人怒目而视，甚至干脆视而不见。也许，那个人还真贴对了标签，我就是虚伪。不过还是要肯定一点，其实做到“与人为善”到也不难，只是看我是否心甘情愿罢了。在心甘情愿的情况下，只需要我的一句话，或者一个关切的眼神，或是帮忙捡东西的举动，便足矣。如果我不想事情变的复杂。我就可以这样做。那么，难道我这么做就是为了让一切简化么？也许吧。我渴望一切简单化的其他人际关系，以便更投入地诠释和建设一种被称之为“爱”的人类最复杂的人际关系。尽管，爱只需要三个字去表达，可要将这三个字渗入骨髓，铭入心上，再将他们毫无保留，毫无杂念地释放出来，真的很难啊。

今天，睡了个大懒觉，然后吃过饺子，去了庙会．这个应该是我每年的惯例吧～人还是那么多，我也还是胡吃海塞了一下，吃的我胃直疼．买了个手偶，是个刺猬，挺颠覆我以前的风格的．那个刺猬眼睛被鼻子挤的都看不到了，长的特有创意，有机会给各位朋友展示一下啊.
 

       在屋里放声大喊,因为我被锁在了屋里.可是12点已经到了,因为外面已经震耳欲聋了.可是没人理我.任凭我怎么给别人播电话.真是够倒霉的.我竟然会错过今年天空的婚礼.后来冲向楼上,爬在外面糊了一层塑料布的窗户上,看窗外蒙蒙胧胧的的花在空中开放.我就哭,放声大哭.像是一个孩子似的.可是,那声音那么大,恐怕没人能拯救我.哭着哭着,我想,能拯救我的只有我自己了.于是冒着被爸爸骂的危险,我毫不犹豫的翻出剪刀,剪破了塑料布,我大步流星地迈向房上,可是啊,我怎么会忘记穿鞋呢,房上的瓦可凉了.不过,看到自己四周都是开着的花我真是想大叫呢,我笑出来.刚才"关在笼子里的金丝雀终于突出了重围"的成就感统统淹没在这震耳的花开声中.都说,花开无声,可我看,今天的花,开时可是震动了北京,震动了中国,震动了世界呢!哈哈,我乐出声来.真怕自己这样会精神分裂,一会笑一会哭的.我就坐在房顶,不是朝各个方向看,哈哈,这些花统统都是给我放的,我突然这么想!是不是会有些自私呢?管它呢~总之,我很满足啊!